Especialista diz que só 17% dos Casamentos são Felizes

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Autor e diretor de cinema Dana Adam Shapiro entrevistou homens e mulheres de todas as idades sobre os términos de seus casamentos para seu novo livro: Você pode estar certo (ou você pode ser Casado) – (You can be right or you can be married). De acordo com o autor, apenas 17% dos casamentos são felizes enquanto os outros 83% vivem casamentos infelizes ou uniões de conveniência. Veja abaixo a entrevista com o autor do livro.

Depois de escrever este livro, você está mais ou menos propensos a se casar?

Dana ShapiroEu acho que 17% dos casamentos são felizes. Cinqüenta por cento dos casamentos terminam, e dos casamentos que nao acabam, eu acho que um terço são felizes, um terço estão felizes o suficiente, e um terceiro está infeliz. Se eu pudesse estar entre os 17% que está feliz eu gostaria de me casar. Caso contrário, eu estou realmente feliz de estar sozinho e ser um tio. Mas eu realmente acho que o livro me deu as ferramentas para ter as conversas importantes – a perder o medo da rejeição e dizer: “este é quem eu sou, e se você não gosta, isso não significa que eu estou errado, significa apenas que nós não somos feitos um para o outro.

É mais comum ver livros como o seu – uma exploração das relações a partir de um ponto de vista pessoal – ser escrito por mulheres. Como foi ser um escritor do sexo masculino abordando temas como o divórcio e suas próprias separações passadas?

Livro sobre casamentos de Dana ShapiroDe um ponto de vista pessoal, eu estava tentando descobrir quais eram os meus próprios problemas. Eu não tenho sido capaz de ter um relacionamento de mais de três anos, e eu estava tentando aprender mais sobre as mulheres, e sobre o que os homens fazem de errado. Mas pode haver algumas entrevistas com mais mulheres do que homens no livro – em última análise, eu acho que é realmente um livro sobre casais.

Um monte de livros que eu vejo escrito sobre o casamento são relatos pessoais escritos por mulheres, ou livros de terapia, manuais de como fazer. Este é mais um livro documental, não para ver o que os especialistas estão dizendo e que os terapeutas estão dizendo, mas o que está acontecendo a portas fechadas. Aproximei-me mais como um voyeur.

O que você descobriu?

Era pessimista sobre o casamento e sai mais otimista. Eu vim com uma expectativa mais realista do que o casamento deve ser – não uma redução das expectativas, mas uma visão mais fundamentada do que é o amor e o trabalho que dá para fazer algo funcionar. Eu não acho que um casamento que termina em divórcio é um fracasso. Poderia ser bom, amoroso, vocês criarem filhos juntos, e talvez 20 anos depois perceber que não está funcionando, mesmo parecendo que está tudo bem.

Algumas das pessoas com quem você falou no livro fizeram coisas terríveis – traíram, mentiram, colocando seus cônjuges em risco de doenças sexualmente transmissíveis. Você achou difícil não julgá-los?

Eu juguei as pessoas que não reconheciam a sua própria cumplicidade, que não reconheciam que eram parte do problema. As melhores entrevistas foram  onde as pessoas foram capazes de criticar-se, perceber por que elas eram horríveis no casamento e estavam dispostas a melhorar no futuro. Alguns dos casamentos dessas pessoas estavam totalmente falidos e aparentemente eles eram pessoas normais. Isso é uma das coisas mais incríveis sobre os seres humanos, eles podem ser bons e ainda assim fazer coisas terríveis.

Alguma coisa as pessoas disseram nas entrevistas realmente surpreendê-lo?

Eu sempre fui surpreendido com a duplicidade e com a facilidade com que somos capazes de mentir. Teve o caso da mulher que teve relações sexuais com um mendigo na rua, e do cross-dresser, o homem que se vestia de mulher, ambos no fundo estavam procurando a felicidade. Eles usaram a experiência para dizer: “Eu vou melhorar.” Para mim, uma grande parte do livro é sobre arrependimento. Para o meu filme, Murderball, eu sempre perguntava aos rapazes se eles lamentavam terem ficado no carro o que acabou fazendo que ficassem tetraplégicos, e muitos deles disseram: “Eu não me arrependo.” Então, eu comecei a estudar sobre arrependimento e eu descobri que quando você entrevista pessoas de idade, muito raramente eles se arrependem das coisas que eles fizeram. É mais frequentemente sobre coisas que eles não fizeram. O mesmo acontecem com pessoas que passaram por tragédias horríveis, eu  perguntava se eles se arrependeram de se casar. Muito raramente eles diziam que sim. Todo mundo se sentiu mais forte, mais sábio, mais inteligente por causa da experiência de um casamento frustrado.

Alguma coisa assustou você?

Eu não estive em um relacionamento de longo prazo desde que escrevi o livro, mas hoje eu ficaria mais desconfiado, sabendo como é fácil para as pessoas contar mentiras e enganar. Você acha que ninguém seria tão bom mentiroso, mas as pessoas literalmente levam essas vidas duplas, onde você é uma pessoa perfeitamente sã, normal, bem vista, agradável e inteligente e estas mesmas pessoas fazem coisas absolutamente monstruosas. É como se elas compartimentalizassem. Isso é algo que me assustou.

Como as pessoas têm sido responder ao livro?

Algo estranho está acontecendo: os amigos estão me ligando e dizendo que eles estão terminando relacionamentos por causa do livro. Uma amiga minha disse que ia morar com seu namorado, mas agora eles estão se separando. Ela disse que era por causa do primeiro capítulo, sobre “acelerar o inevitável.” Como, se um rompimento tem de acontecer, melhor que isso aconteça agora. Eu acho que talvez ele apenas forçou um monte de pensamentos, como, “talvez eu estava enterrando um monte de coisas, idealizando este relacionamento, esperando que ele ou eu poderia mudar. Isso é importante, pois tem relacionamentos que sabemos que tem condições de darem certos, enquanto outros já sabemos que são incompatíveis, mas mesmo assim as pessoas arriscam na esperança de que o outro irá mudar, mas geralmente eles tendem a se tornar cada vez piores.

Você não se sentiu mau pelo fato das pessoas estarem terminando seus casamentos e relacionamentos por causa de seu livro?

Não, eu não me sinto mau. Isso pressupõe que romper é ruim, mas chegar a este ponto é tão bom quanto ter um casamento bom. Terminar algo que está destinado ao fracasso é tão importante quanto começar algo que está destinado a dar certo. Qualquer clareza é boa e obriga alguém a dizer: “nós não somos feitos um para o outro, eu vou encontrar alguém que vai me fazer mais feliz.” Eu tinha três esperanças para o livro: Eu estava esperando que iria desencadear conversas para pessoas casadas e dar-lhes as ferramentas para consertar um casamento e eu estava esperando que ele daria coragem às pessoas em casamentos muito ruim a sair deles. E para as pessoas solteiras, eu pensei nele como um guia – como, “vamos ver se esse amor é verdadeiro, vamos realmente conhecer o outro.” No início de uma relação há este instinto para tentar ser ideal do outro, e que pode causar problemas.

As pessoas que você entrevistou deram um monte de conselhos contraditórios. Alguns deles disseram que o sexo é a coisa mais importante em um casamento, outros disseram que não era tão importante. E um monte de conselhos de relacionamento é assim – todo mundo tem sua própria opinião, e que muitas vezes gera conflitos. Como podemos fazer isso tudo fazer algum sentido?

Acho que o problema com um livro em relação aos conselhos é que ele se apresenta como uma panaceia. Neste livro, o aconselhamento das pessoas é contraditório, e espero que  pessoas diferentes vejam diferentes aspectos de si mesmos em diferentes entrevistas. Talvez eles sejam repelidos, e isso é bom também. Eu não acho que há uma bala mágica que você pode dar a todos e esperar que vai ficar tudo bem. Meu objetivo é que os casais que leiam isto juntos e analisem seus casamentos e sejam sincero um com o outro.

fonte: Buzzfeed

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